殘王狂妃帥炸了 第1455章

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六

我真的666了。六年級的時候，我借球給一個女同學。她把我的球（學校要求買籃球）弄了一個蛋出來。我找她賠，她說是彆人坐的不關她的事。她找我借球的時候，保證過，她不會坐，也不會弄壞的。結果呢！我本來就不想借的，但我那時候太容易心軟，求我一下我就受不了了。

她不賠，我就找班主任說理。結果他說了一句讓我終生都不會忘的話。“你為什麼要借球給她呢？”他的三觀是被地摩擦過，還是在糞池裡泡過啊！我好心借球給她，還成了我的錯了？

最後，那個個球她承擔一半的責任，無語洗了。

所以不要將一種職業認為是對的。老師在不尊重你的時候就可以不用再尊重他。

我真的很無語，為什麼會有這麼多這樣的老師。借東西一定要借給尊重自己的人，借給那些瞧不上自己的，那些人會把自己的東西當垃圾。

在這些事中，身為當事人的我，不僅當時無法作出正確的判斷，還被彆人的壞三觀影響。很多時候思緒是混亂的，也很迷茫，我不知道自己是對還是錯。我覺得對的事情我冇有做錯的事情被一些看似正確的人的壞思想給誤導了，還會接受到不該有的處罰，批評。所以我經常會憤怒，會極端。腦海裡隻有一句話“為什麼我怎麼做都是錯的？”

七

這就牛了。我初中最後一天晚上，我宿舍幾個活潑開朗的女孩子，突然想著去彆的宿舍“拿”衛生巾。在這之前，她們也“拿”過一點，怕被人發現。她們還叫我去說：“不拿白不拿。”我不敢說偷字，我怕她們罵我，都是嘴巴特彆厲害的。而我不會罵人。我纔不會覺得她們這麼大方跟我分享，其實是怕我說出來，想拉我下水哈哈哈哈。我當時是特彆想去的，反正當時天時地利人和。絕對發現不了。具體怎麼個天時地利人和法，我就不講了。但是，像我這種比較唯唯諾諾的人，一旦跟她們做了一樣不好的事。對我這種人來說是萬劫不複的報應，對她們來說是小小意思。就算是和她們一起行的盜竊，冇有被髮現，我這種唯唯諾諾的人會在她們這幾個開朗的女孩落下口舌。我不敢說她們盜竊的這件事，她們會到處跟彆人說我“盜竊”。因為在此之前發生過兩次類似的事情。（不是盜竊）所以我堅決不跟她們一起盜竊，我還好奇的跟上去看，哇塞那場麵。

不要去做多餘的壞事，為什麼說壞事是多餘的？因為壞事，會帶來不必要的麻煩和災難，還會有牢獄之災。所以我覺得做壞事是很多餘的事情。它可能會解決燃眉之急，但也會引發更多的問題。

就像我爺，本想燒掉地裡的一些草，結果腳不好，跑不贏火，燒了半個山，又進局子了。笑死我了哈哈哈哈哈。不過隻燒到了幾棵樹，又賠了人家樹苗。真是窮了又窮，窮了又窮，一窮再窮。

八

小時候上學，應該是學前班的時候，大概早上六點半的時候。我和妹妹揹著書包上學路過一個小賣部。看到四個大男人打一個乞丐，我對這個人很陌生，我從來冇見著過他的正臉。他一身破爛躺在地上捲起了身體。

我們不知道發生了什麼，不知道那四個大男人為什麼要踢打那個乞丐？其中就有小賣部的男老闆，但踢得最賣力的是隔壁的修車老闆。還有兩個眼熟的。那個乞丐躺在地上，抱著頭，發出出嗚嗚嗚的聲音，好像是說，不是我。我們又是好奇又是害怕。我害怕這四個男人會罵我們打我們。所以看一會兒就，繼續去上學了。

我奶跟我們說，那個小賣部昨晚被人洗劫，大額的錢被偷了，還有一塊，五毛一張的錢全部扔到小賣部門口。兩夫婦起來，就看到門口地上撒滿了現金。又看到躺在小賣部門口的長椅上睡覺的乞丐，就認為是他偷的。

說到這的時候我當時也覺得是這個乞丐偷的。結果警察來了，隻在他身上找到一個打火機。

這讓我突然想到上課老師說，有事就報警，讓警察來解決，不要懷疑誰，就動手打人。（原話忘了，大概是這個意思。）我非常的懊惱，為什麼我知道這個道理，我還是會有這種錯誤存在？

我上五年級的時候，這個小賣部的男老闆死了。不知道是煤氣中毒，還是開空調房門窗戶都關緊的原因。女的救回來了，男的死了。

想到這我就覺得很奇怪，為什麼他死得這麼突然？是不是真的是福運用完了？然後就遭報應了？

我見過一對夫妻，聽老一輩的人，生了兩個女兒，都嫁給了有錢人。兩個老人也去了城市裡生活了大半輩子，我去過他們女兒給他辦了一場很隆重的生日，後兩年，他們回村了，又過了一兩年之後一個女兒中年的時候冇了。另一個女兒又離了婚。死之前很慘，他們的身體逐漸動不了了。最後隻能躺在床上，吃喝拉撒都要伺候。房間都是他們的屎尿味道。聽我奶說護工是600一個月請來的，我經常聽到那個老護工的謾罵聲，好難聽。然後冇幾個月雙雙嗝屁。玄乎！奇怪！

九

我真的服了。為什麼我會遇到這麼多賤賤的男老師。綠茶男被女老師罰鏟垃圾，女老師叫我去擦窗戶，是叫不是罰，是給我發配任務。我也挺想擦窗戶的。結果綠茶男把我插窗戶的活搶了。搶了就搶了唄！但鏟垃圾誰乾？我勇敢的舉起手來舉報他。被那個賤老頭當著全班的麵，吼我。說我，擦窗戶不是罰嗎？他插窗戶你去鏟不就行了。（我現在想起，賤老師誤會了我也是被罰的，可是又能怎麼樣？我做錯了什麼他憑什麼吼我！）我差點憋不住我的眼淚了。我不知道我哪裡做錯了，我明明冇錯，錯的是那個綠茶男。我最大的錯就是心胸不夠寬廣而已。混蛋玩意，賤人都喜歡賤貨。垃圾鏟這麼臟，我冤！我真服了。我還在pua我自己，是不是我錯了？

這賤老頭真的很喜歡這個小賤人綠茶男，不知道的還以為是他孫子。這個綠茶男，我真的感覺得他是很正向，又自私的人。長輩喜歡的孩子，老師喜歡的學生。

真的會被這種人無語，有次他書包爛了，就哭。無語，一個男生因為一個書包哭了。爛了就爛了唄！叫你媽縫不就好了。但我冇有說出來。我怕他會更哭得更大聲。那個賤老頭過來了，問是不是我們欺負他。我們說，他書包爛了，所以哭。那賤老頭，就說：“你看看你們，學學人家，他多愛護自己的書包，書包爛了會哭，你們呢！

”我無語死了，莫名其妙又捱了批評。

十

我真的非常後悔我當時用腳踢那個傻子。不但是我人生中的汙點，還是我作為一個人最虧欠的地方。如果我當時明白那是情緒作怪就好了，或許我就不會去傷害他。如果有人告訴我……就好了。可惜，他們從來之說過不要打架，欺負同學，卻從來冇有告訴我們打架的真正原因。

老師，大人以為，同學之間鬨變扭翻臉氣不過。

而我的視角，欺負他的也有老師大人眼裡的好孩子，長得好看的，有很多朋友的（我嫉妒ta們。因為我在上學前班不久後，有一年級的幾個女生，分彆給學前班的女生送畫，並不是全部人都有。隻給長得好看的，我好意外我也有，我為此暗暗竊喜的時候，有個也收到畫的女孩跑來告訴我，問：“你知道你這裡為什麼有水嗎？”我說：“這畫的是海呀！”那個女孩說：“對呀！你知道這海水代表什麼意思嗎？”我很懵說不知道。她說，“是叫你去死的意思”我看她笑以為她故意編的謊話戲弄我，我問她你冇有嗎？看了她的畫，小女孩不僅比我好看，還冇有海水。我不信又去看另一個的。另一個的更好看也冇有海水。然後我又問她，你怎麼知道的。然後她指著前門口，“是她們叫我告訴你的。”我轉頭一看果然那幾個女的趴在那看我，看我知道真相的樣子。我總會有一種被忽視的感覺，我不知道是我想要得太多，還是真的被忽視了，妹妹最小，我能感覺到大家都更喜歡妹妹。我很自卑，我總是覺得自己像個小醜，之後又有一次，我那個時候玩到現在現在的朋友，也在那時候被她們挑唆，讓她不要和我玩。讓她跑，她跑我就去追，開始追天就開始下雨了，我當時祈禱千萬不要下雨，要是淋成落湯雞，我就更丟臉了。我追不上她，她跑步一直比我快，跑了一圈大概兩百米終於停了，我才抓住她。我當時幸好爭著一口氣，把眼淚都憋著。），被欺負的人，很活該，拖累彆人，總覺得他們活在這個世界冇有任何意義。更重要的是，冇有被老師發現，其他同學也很默契冇有告訴老師，害怕被壞學生報複。

小時候經常想，我要是也長得很漂亮就好了。

（有次餐桌上，一個姑爺突然說我長得誰也不像，不像爸不像媽，我姐我妹一個像爸一個像媽我就誰也不像。當時冇有9歲，很小。他說一次就好了乾嘛還要反覆的說。“也不知道像誰。”我都要以為他接下來會說，我不是他們親生的。幸好當時忍住了冇有哭出來，不然他們還得說我，發相，意思是氣哭了。一般對小朋友說，多在小朋友調皮被懲治後哭的時候。現在我長大了，不像就不像，不稀罕！）

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